СПАСИБО ЗА КОМПАНИЮ

Инопланетяне

По телевизору шел очередной голливудский ужастик про вторжение инопланетян. Смотреть было противно. Но, по другим программам дела обстояли не лучше. Мелькали одни и те же, из одной в другую программу кочующие, политики с незаурядными актерскими данными; находящиеся под следствием бизнесмены, подкупающие честной и интеллигентной внешностью; колоритные жулики, конвейер «народных» артистов; Заигрывающие с модными тусовками чиновники и депутаты. Поющие о нетрадиционном танцоры  и привычно разевающие рот под фонограмму певцы.

Бесконечные до спазмов в горле «аншлаги».  Нечеловеческие потуги юмористов разных пошибов. И похожие друг на друга как братья – близнецы сериалы про крутых братков, тупых ментов и хищных красоток …

Это месиво органично дополняли передачи, в которых ковыряли чью-то подноготную, полоскали чужое грязное белье. Выдавая это за то человеческое, что никому из нас не чуждо, и  давая друг другу «умные» советы.

Не покидали острое чувство обреченности, безысходности и вялый интерес – куда же  гаже?  Казалось, что мир сошел с ума;  Похоже,  «вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут..». Или средства массовой информации целенаправленно пытаются лишить нас возможности осознавать в себе хоть что-то разумное,  доброе, вечное…

От бесконечных рекламных вставок к концу фильма опять будет трудно связать в сознании (переполненном информацией о потрясающих достоинствах  памперсов, сникерсов,  прокладок и чипсов) обрывки фильма в одно целое…

Муж, борясь с естественным желанием организма отключиться, вдруг спросил: «Я тут прочитал, что разумное человечество произошло от инопланетян… Как ты думаешь, почему нас так кидает? Или – от обезьян, или сразу– от инопланетян! Ну, только не от своих предков – отцов, дедов, прадедов…».

Инстинкт самосохранения все же сработал, и он уснул на десятом рекламном ролике.  

Сквозь отупляющую дрему я увидела, как на экране начало разворачиваться ни на что не похожее действо…

Спиной ко мне сидела группа инопланетян. Но, самое необычное происходило на огромном экране, на который они смотрели, замерев от  удивления…

Сначала быстро, очевидно в ускоренном просмотре, на экране пронеслись группы и пары людей в старинной одежде. Они даже при этой скорости галантно раскланивались и успевали сказать друг другу при встрече: «Вы согласны со мной? - это удивительно, какая сила чувств, глубина мысли и богатство воображения присущи человеческому сознанию! Какая красота вокруг, вы не находите, сударыня? Премного благодарен за Ваше искреннее участие моему горю. Сударь, Вы ведете себя  совершенно неподобающим образом! Я вынужден сказать Вам, что более не намерен терпеть это безобразие… Слава Богу… Вашими молитвами…»

Титры мелькали все быстрее. Но, что это? Буквально через несколько минут можно было расслышать только: «Ну, ты, чувак! Иди ты! Да пошел ты… Счасдам…

Наряду с этим, как помои из шланга, лилась нецензурщина все менее внятная и осмысленная. Вскоре от нее тоже остались только шипящие, свистящие, рычащие и злобно хрипящие звуки…

И вот еще через некоторое время человеческая речь исчезла вообще. Ее заменили странные гримасы и междометия: «Угу! Фи! Уф! Эге! Ох! Нафиг! Вау-у-у-у-у!»

А еще через пару минут все без исключения лица, обладающие признаками явного вырождения, с трудом выдавливали из щелеобразных ртов: «У! Ы- ы! О! а-а! И-и-и!»

И, наконец, с остатками слов было покончено. Одна половина человечества (?) перешла на кошачье мяуканье, а другая залаяла по-собачьи. Изредка слышались звуки похожие на голубиное воркование, заячий писк.., чередующийся волчьим воем. Однажды кто-то попробовал запеть соловьем, но тут же издал жалобный писк и сдавленно захрипел. Раздалось зловещее воронье карканье…

Однажды на экране мелькнуло существо, издававшее звуки, похожие на слоги, но окружающие его человекоподобные шарахались от него, как от больного дурной болезнью.

А на экране шли титры с изображением жизни людей на планете земля. Люди, похожие на животных, по- одному и группами сидели перед огромными экранами телевизора, на которых другие люди изображали… человекообразных животных.

Вот за круглым столом сидят… мужского пола. Ну и ро.. лица! Они рычат, визжат. Размахивают руками. Периодически вскакивают из-за стола и пытаются вцепиться соседу в глотку. А что это у них с руками? Четыре пальца сложены лопатой. Большой, недоразвитый, загнут внутрь ладони. Но ногти длинные, с маникюром. Губы и щеки ярко накрашены. Во всклокоченных волосах – перья и блестящие бантики. Вот они швыряют друг в друга различные предметы, оглядываясь при этом с кокетливым видом на камеру.

За прозрачной стеной огромного аквариума передвигаются две пары особей… Они делают недвусмысленные телодвижения, принюхиваются… Иногда повизгивают. Периодически меняются партнерами.

А вот огромный толстяк. Вместо глаз щелочки, но на груди одна под другой штук двадцать золотых цепей. Все пальцы в перстнях с бриллиантами – спаяны в одну «варежку». Он стоит с видом: «Полюбуйтесь на меня!» и хрипит в микрофон: «Хы –ы».

Ни разу не мелькнули на экранах музыканты с музыкальными инструментами. Не стало школ, институтов и даже детских садов…

Умерли искусства, за ними ремесла. Некому стало читать книги... Исчезла бесследно культура.   Недаром, в Начале было Слово. Потому, что передача любой традиции, любых человеческих знаний и умений предполагает общение на человеческом языке - наличие, использование и понимание слов родной речи.

Было такое впечатление, что остались только телевидение, полностью управляемое роботами, компьютеры и огромные супермаркеты - конвейеры. Куда бы ни поворачивалась камера – везде одно и то же: бесконечные ряды стоек с электронными ящиками и крутящимися стульями. И через равные промежутки, над экранами компьютеров, громадные телеэкраны.

Все рты заняты бесконечным откусыванием, жеванием, глотанием. Руки – нажиманием всей пятерней на большие цветные кнопки. И в этом был весь смысл существования (потому что обленившиеся, разжиревшие тела больше ни на что не были способны?). Кое-кто из людей делал какую-то механическую работу, но видно было, что делают они это, только для того, чтобы убить время или размять мышцы. Некоторые кресла были совмещены с тренажерами, и движения их владельцев напоминали «бег в колесе».

Инопланетяне, ошеломленные увиденным, просматривали сотни, тысячи метров видеозаписей, но ни одного разумного, мыслящего, способного на контакт с другими цивилизациями существа на всей планете им не удалось выявить. А ведь ими были получены точные сообщения от наблюдательных систем о том, что цивилизация здесь есть! Очевидно, решили они, эта цивилизация пала в неравном бою с другой, враждебной землянам, инопланетной экспедицией, побывавшей на земле до них.

Или по неизвестной причине люди покинули эту планету, оставив на ней только колонию человекообразных существ. Я поняла, что сейчас будет вынесен страшный приговор: «Цивилизация разумных существ на данной планете отсутствует!» И инопланетяне приступят к зачистке планеты от «мусора».

«Господи! Что же с нами будет?» Мне хотелось кричать но, из моего рта раздалось лишь сдавленное мычание: «М-мы нн-ни м-му-у-у..» Ужас сковал все мои члены. И тут я… проснулась в холодном поту.

Еще не осознав до конца, что это было, я машинально смотрела, как инопланетяне на экране телевизора постреливают из супероружия и крушат все подряд. Взрываются небоскребы, тонут огромные теплоходы, клубы черного дыма заволакивают выжженную и потрескавшуюся от жара землю. Потоками льется человеческая кровь. Страшный лязг и грохот оглушают мозг. Я продолжала напряженно вглядываться и вслушиваться… И когда один из героев издал отчаянный вопль: «Нам не справиться с ними! Это конец!» - я счастливо рассмеялась.

Муж улыбнулся мне в ответ. Наверное, решил, что я, наконец – то, научилась адекватно реагировать на бред чьего-то воспаленного воображения.

И, глядя на экран,  довольным голосом буркнул: «Три Оскара! А ху-ху ни хо-хо?»

Я схватилась рукой за сердце.

 Все свое носи с собой…

… Это был новый, особенно разрушительный вирус: неутолимая жажда Денег и Власти. Его так и назвали: смертельный вирус ВД. Новоиспеченные богачи и их потомки (не знающие, что такое жизненные трудности и их (не за чужой счет) преодоление, удовлетворенность от хорошо сделанного дела и тем более не подозревающие о радости творчества) посходили с ума.

Каждый денежный мешок безумно стремился стать самым богатым, самым могущественным, наконец, единственным правителем на земле. Оказалось, чтобы править людьми единолично, приходится избавиться от немалой части человечества… Для блага оставшихся, разумеется!

Не действительными стали все прежние правила. Отмирали Законы, выработанные с таким трудом человеческим сообществом на протяжении всей его истории.

Не говоря уже о нравственных заповедях. Вернее, они применялись, только наоборот: убий, укради.. и т.д., во имя ВД.

Сначала уничтожались документы, техника, склады, лаборатории.. Потом офисы, машины, самолеты.. В азарте очень скоро перешли на людей…

Сначала это были особо неугодные личности. Потом – члены их семей. Вскоре уже без разбору – старики, старухи, дети и беременные женщины… Все, кто попадал под горячую руку… Вот уже и до своих дело дошло. А впрочем, что значит свои люди, если речь о своих Деньгах и своей Власти?!

Дальше больше – уничтожались целые коллективы, сочувствующие сопернику. Кварталы, в которых его могли знать и помнить. Городки, города… И, наоборот, покупались на корню партии, потом правительства. Наконец, не осталось ни одного государства независимого от Власти  Денег.

Денег тех, кто говорил себе: «Это только на время, пока не уничтожу всех, кто вредит моему плану осчастливить человечество самым справедливым порядком, до которого никто до сих пор не способен был додуматься! И не куплю остальных!»

И каждый свято в это верил…

Все изменилось в одно мгновение! Очевидно, деньги больше не могли  вмещать в себя беспредельное зло…  Сначала стали дурно пахнуть купюры. Не в переносном, а в самом что ни на есть прямом смысле. Затем, словно скорпионы они стали жалить тех, кто жаждал ими завладеть. Из сейфов потекла густая человеческая кровь, а о металлические стены бились с ужасающим грохотом человеческие кости. Принтеры вместо денежных сумм печатали черепа со скрещенными костями. Компьютеры в банках дымились как печи в концентрационных лагерях.

Крупные  хранилища денег взрывались от накопленной ими негативной энергии. Кредитные карточки били владельцев током невообразимой частоты.

Богачи сходили с ума. Но уже не от шелеста купюр и вида длинной цепочки нулей в конце сумм, обозначающих их состояние. А оттого, что, как только они засыпали, в ушах раздавался такой стон, такие рыдания и душераздирающие крики, что у них волосы на всем теле вставали дыбом! И время от времени – все перекрывал вой сирены такой силы, что глаза вылезали из орбит.

Они пытались затыкать уши, включать громкую музыку. Опьяняли себя сильными снотворными и наркотиками, но пробуждение после этого было еще ужаснее! Теперь они уже наяву слышали невыносимое скрежетание зубов под заунывнейший похоронный марш! 

Самые умные пытались сбежать в укромнейшие, безлюдные  уголки планеты. Но там их ждала другая неприятность: земля горела у них под ногами! Трава прокусывала одежду и обувь. Цветы при их приближении начинали испускать зловоние. Птицы издавали вместо пения человеческие стоны. Во время дождя выпадали огромные градины, от которых невозможно было укрыться: они пробивали стекла и крыши бронированных лимузинов и словно магнитом притягивались к головам богачей. Их уже не спасали прочные скафандры, в которых приходилось выходить на улицу, чтобы не слышать воплей птиц, не чувствовать вони цветов, не получать ожоги от земли и укусы от травы. Не говоря о градинах!

И вот одному из них, умнейшему, конечно же,  пришла в голову гениальная идея: «Разве у меня мало денег, чтобы приобрести в свое пользование новую планету? И уж там я все организую по своему вкусу! Я им всем покажу! А эта жалкая планетенка и так обречена». Он построил огромный космический корабль. Оснастил его всем необходимым для дальнего путешествия. Запасся воздухом  в сжиженном состоянии,  водой – в твердом, огромным количеством консервов... Взял (на всякий случай) всякой твари по паре. С трудом набрал в своем окружении… (Никому- то он не мог доверять, но как самому размножаться без пары?) небольшой (по его меркам) гарем, надсмотрщиков над ним... Биографа для истории, воспитателя - сказочника для будущих детей .. Штат прислуги. Команду корабля. Службу безопасности корабля. Гвардию личной охраны от всех вышеперечисленных и т.д…. И отбыл в направлении, указанном личной академией ученых…

Пример оказался заразительным. Всех богачей планеты обуяла космическая лихорадка. Во все стороны разлетались космические корабли, тяжело нагруженные земными богатствами. Те, кто не мог уехать, впадали в состояние буйного помешательства – жгли и взрывали все, что связано с деньгами, а потом и себя. Вся поверхность земли  покрылась слоем грязно серого пепла, словно после извержения вулкана… Вскоре на планете не осталось ни одного пораженного вирусом  ВЛАСТЬДЕНЕГ!

На измученной земле наступила долгожданная Тишина. А наутро оставшиеся на планете люди с изумлением наблюдали необычайное явление! Шел… СНЕГ…

Лежащий на земле пепел, словно живой и разумный, собирался в крупные хлопья. И эти хлопья, неторопливо и как-то насмешливо покачиваясь, устремлялись к небу. Там на высоте они собирались в разной величины и формы облака и пристраивались вслед удирающим с земли машинам.

Люди радовались, видя своих родных и близких здоровыми и невредимыми. Время от времени кто-нибудь из них задирал голову в небо и, обнаруживая там какие-то странные вспышки, ворчал: «Мы-то, простые труженики, знаем, что… 

на чужом несчастье свое благополучие не построишь, и никто не может начать новую жизнь, не расплатившись по старым долгам.

А до тех пор – все свое носи с собой!»

 30.10.03г

ШКОЛЬНОЕ ЗАДАНИЕ

Рассказ

 Ничего себе фишка! Это же уму нерастяжимо, как говорит мой папа.  Придется пристать к маме, никуда без ее высшего гуманитарного…  «Ма-а..» «Что, опять сочинение?» Насквозь видит!  «Господи, да по твоей  интонации».  «Ой, и про тему… Ты - ясновидящая!»  «Яснослышащая и здравомыслящая!» - включился папа,  отвлекшись от телевизора.

«И какая тема?» - заинтересовалась мама. «День национального примирения» – торжественно заявила я. «Ничего себе!» – мама с папой переглянулись. «Это как же тебя угораздило?» «Не меня, а Ченшу, училку по литературе и русскому». «А почему «Ченша»? – переспросили родители хором.

«Так, Эльвира Семеновна Чен». Мама с папой переглянулись. «Нарочно не придумаешь!» - воскликнула мама. «Ага. Ты расскажи дочери, кто ты такая. И вся твоя родня!»  - папа в радостном предвкушении потер руки. «Наша родня» - поправила его мама.

«Что ж, будем колоться!» Она рассмеялась. Я сделала такие глаза, что она пояснила: «В наше время это означало – признаваться, рассказывать о себе всю подноготную». Ой, что вышло!

Моя мама – наполовину русская, на четверть полячка и еще на четверть украинка. Теперь понятно, почему папа называет ее «турок  полурусский». Сам он русский, коренной петербуржец. Правда, мама любит пошутить, что у него «нос-то подгулял». В ответ папа вспоминает маминого папу – дедушку, который родился на р.Вятке в Татарской АССР: «Фамилия-то русская, но откуда у него такой чистопородный армянский нос?»

Я получаюсь на три четверти русская, на восьмушку полячка и на восьмушку украинка. Моя любимая тетя, мамина сестра, замужем за хо… украинцем. Значит мои двоюродные брат и сестра на… Здесь придется перейти на проценты: на 62.5 процента украинцы, на 25 процентов русские и на 12.5 процентов поляки. Жена маминого брата наполовину русская, наполовину татарка. Значит другие мои двоюродные сестры на 12.5 процентов украинцы, на 12.5 процентов поляки, на 12.5 процентов татары и на 37.5 процентов русские.

Мамина родная тетя замужем за евреем.  В мамином двоюродном брате дяде Мише по 25 процентов украинца и поляка, пятьдесят еврея. «Гремучая смесь», сказал папа. И, поскольку их дети живут в дальнем зарубежье, посоветовал эти концы обрубить. А еще выяснилось, что у нас есть родня от Крыма до Норильска и от Риги до Камчатки.       

Я попробовала нарисовать генеалогическое дерево, но совсем запуталась в ветвях. И по совету папы решила глубоко не копать. Тем более всей правды все равно не узнать.  По паспорту-то почти все русские. Только дядя Миша, как говорит папа, не важно кто по паспорту, у него на лице написано, что он Моисей.

Мне стало почему-то грустно. Я не рассмеялась, когда мама пошутила, что  с таким «русским» носом, как у папы, можно смело арбузами торговать или тамадой подрабатывать.

А еще мне вспомнилось, как мою сестру, когда мы ездили отдыхать на Черное море, местные жители принимали за грузинку. А когда я лежала в больнице, одна медсестра почему-то прошептала мне на ухо: «Не бойся, я никому не скажу, но, ты – чеченка?»

Раньше я обожала праздники, когда вся наша большая семья дружно собиралась за одним столом. У нас дома. А тут мой 12-летний юбилей зачем-то совпал с днем, когда никому не понятно, что праздновать… Я дала прочитать сочинение дяде Мише. Надо же посоветоваться с умным человеком! Он прочитал, налил себе целый фужер водки и сказал тост: «За новое поколение русской нации – умное, красивое, энергичное, доброе!» А дядька Андрий добавил: «За нашу гарну дивчину!» А папа, наверное, чтобы развеселить задумавшихся о чем-то гостей сказал: «А давайте объявим день национального примирения семейным праздником!»

Но, тут с дядей Мишей что-то случилось. Он начал бурно обнимать маму и что-то бормотать… про то, что когда мы с сестрой вырастем и выйдем замуж… Просчитывал разные варианты в процентах… Потом заплакал, припав к маминой груди. И совершенно неожиданно произнес: «И русские полюбят- таки евреев и… другие национальности, потому, что нельзя же, в самом деле, не любить половину или четверть, или даже одну восьмую самого себя!»

Папа почему-то был с ним сильно не согласен. В конце концов, мама увела меня в детскую. Но я никак не могла уснуть из-за этого несчастного национального вопроса. Должна же я выяснить, кто есть кто, в конце концов?! 

И тут я чуть не расплакалась! Вспомнила, как сегодня на перемене мой одноклассник Вовка обзывал Илью из параллельного класса… тем словом, которым мама запрещает папе, когда он очень сердит,  называть дядю Мишу. За него вступился Вахтанг, которого Вовка вчера дразнил лицом кавказской национальности. Вдвоем они крепко надавали Вовке по шее. А Вовка при этом дико орал: «Русских бьют!»

С одной стороны Вовке поделом. С другой, если все остальные национальности объединятся… против нас, русских, что же будет… с нашей семьей?

Мама расстроилась со мной за компанию. Сказала, что она сама бы этого Вовку с удовольствием выпорола, а потом достала словарь Ожегова и прочла… на сон грядущим:

Национальность, т.е. народность: общность людей, исторически сложившаяся в процессе разложения племенных отношений на базе общности языка и территории и развивающейся общности экономической жизни и культуры.

У меня немного полегчало на душе. Правда, папа говорит, что когда открываются глаза – кончается детство.

СПАСИБО ЗА КОМПАНИЮ

Путевая заметка

Представьте себе, что ваш поезд прибывает в 5час.50 минут на Ленинградский вокзал столицы. В ближайшие полчаса сюда же прибыли еще 2 состава из Питера. И, кроме того, неизвестное количество поездов из других городов и весей нашей необъятной родины. Плотный поток пассажиров, нагруженных чемоданами, рюкзаками, сумками двинулся к станции метро «Комсомольская». Образуя гигантскую пробку на входе в здание московского метрополитена.

Словно крохотную щепочку течение неумолимо несет вас ко входу…  И  вы с ужасом понимаете, что сейчас будет испытание не для слабонервных…

Вас долго мнут, давят, выжимают, толкают… Кто-то рядом истошно вопит, вам чуть не сворачивают шею, у вашей сумки трещат ручки, вам нечем дышать… Вы уже пожалели, что вообще сюда приехали… Но, тут, внезапно наступает облегчение! Это вас, наконец-то, пропихнули в непонятно для чего такие узкие двери, открытые к тому же наполовину. С чувством облегчения вы занимаете очередь. Но, не успев перевести дух, соображаете, что стоять вам в лучшем случае минут сорок, в худшем – час, а то и больше.

Вы оглядываетесь по сторонам, в надежде найти очередь покороче. Но видно из-за спин плохо, а идти на разведку, если вы один, да еще с вещами, затруднительно.

Вместе с очередью впадаете в унылое ожидание. И тут поднажали на входе. По вашей очереди прошла волна толчков. За вашей спиной раздается негромкий, совершенно спокойный и удивительно живой голос: «Правильно девушка, держитесь меня. Не прогадаете!» Оглядываетесь. Средних лет мужчина обратился к девушке, которую буквально размазали по его спине. Девушка задавленно хмыкнула. Очередь слегка оживилась. Но тут же выясняется, что у вашей очереди два туловища. Потому что из двух соседних касс открылась только одна. О, ужас! Вместе с соседями по очереди вы испытываете сильное волнение.

С разных сторон раздается: «Что вы толкаетесь? Нет, вы позже пришли». Слышатся раздраженные перепалки ближайших соседей.

«Граждане, куда торопимся? Еще только 6 утра, все закрыто» - раздается все тот же живой и (невероятно!) веселый голос. И неторопливо добавляет: «Все свое получим. Минутой позже, минутой  раньше». Очередь прислушалась. И как будто немного успокоилась…

«Женщина, я вас пропущу, только не пищите мне в ухо! Пропущу и еще билет вам куплю» - воскликнул девичий голос совсем рядом. Вокруг раздались смешки. Напряжение пошло на спад.

В этот момент, совсем рядом с концом очереди (и вами) раздается хорошо поставленный, с блатной хрипотцой бас: «Граждане, кто не хочет давиться в кассу - 20 рублей за билет. Налетай, не задерживайся!». Очередь вся превратилась во внимание. Кто-то уже шарил по карманам, кто-то вытягивал шею, кто-то расспрашивал, сколько стоит билет в кассе… От очередей откалывалось все больше людей и окружало торговца дефицитом. Дядька повеселел. Начало было удачным. Чтобы подбодрить колеблющихся, он добавил: «Граждане, здесь кругом гепатит, атипичная пневмония, вирусы всякие. Учтите, карманники орудуют, жулики не дремлют…»  Тот же спокойный невозмутимый голос из-за вашей спины (вы остались стоять по причине отсутствия мелких денег) насмешливо произнес: «А вы, простите, к какому из этих зол себя относите?» Очередь отреагировала бурно. Ближе к кассе смеялись во весь голос, в конце хмыкали. Кто-то одобрительно поддакнул: «Жулик! С каждого билета семь рублей в карман!»

Возгласы смолкли, и очередь притихла. Наверно, задумалась. Детина стоял в гордом одиночестве под неодобрительными взглядами десятков пар глаз.

Волны движения плавно омывали его. Через некоторое время от входа к нему прибило старушку: «Ой, сынок, сколько билетик? Один, один, милый!»

Дядька засуетился, словно вокруг дорогой родственницы.

Он опять воспрял духом и решил продолжить рекламу: «Граждане!..» Его прервала драка рядом с ним двух мужчин. Оба крепко вцепились друг в друга. И непонятно было, кто из них жертва, а кто вор… Оба яростно и молча выворачивали друг другу руки. «Ой, милиция! Где же милиция!» раздался женский крик.

«Милиция на месте. На спокойном, как всегда» - задумчиво проронил тот же голос за спиной.

Дядька ретировался, очевидно, подальше от недоходного места.

И тут открылось второе окошко. Очередь вздохнула с облегчением. Дело пошло живее. «Мама, мама, выйди из очереди и встань в угол!»  крикнула молоденькая девчонка маме. Которая  отстала на добрых два - три метра, стоя в другом «хвосте». «Правильно, поставьте маму в угол. Как она вас в детстве». Очередь развеселилась. Люди делились замечаниями о переменах к лучшему. И даже уступали место тем, кому совсем недавно пытались загородить дорогу к вожделенной цели своей сумкой или  рюкзаком. Вот уже видна голова кассирши. Вы не можете скрыть радостной улыбки. И когда напоследок раздается знакомый, ставший почти родным, голос: «Вот и все. Спасибо всем! За компанию» - очередь дружно смеется. И вы вместе  с еще  десятком соседей отвечаете: «И вам спасибо!»    

Затем с удовольствием отдаетесь течению, плавно увлекающему вас к турникетам. И чувствуете, как изменилось ваше настроение за эти 30 минут.

А над вашей головой плывет раскатистый тренированный басище: «Внизу вставили. Сверху забрали. Внизу..» И так без передышки. Вот она милиция! Защищает вас от собственной тупости. В такт команде вы выполняете операцию по прохождению через турникет.

И плавно спускаетесь под землю.

Все на месте. Пассажиры в очереди. Карманники и жулики при ней. Милиционеры при турникете, как особо опасном для жизни и здоровья граждан препятствии в дороге.

И все мы в сущности одна компания. В поезде. В метро. В любой очереди. В этой стране, на планете…

Далеко не всегда хочется сказать окружающим вас людям «спасибо за компанию». Но если… Ваш сосед по купе не шуршал без конца пакетами и не читал полночи газету… Выходящий с вами из вагона поезда пассажир не затруднился помочь вынести ваши вещи. Идущий навстречу молодой человек вежливо и толково ответил на ваш робкий вопрос: «А где здесь?..». Кто-то помог вам подняться с цементного пола, если вы оступились и упали. А кто-то отвлекся на миг от разговора с приятелем и пропустил вас к прилавку, посмотреть сколько стоит… Объяснил, как доехать до нужной вам станции метро. Или сердечно извинился, всем весом обрушившись на вашу любимую мозоль.. Поделился с вами хорошей новостью, полезной в дороге.. Да просто одобрительно улыбнулся, заметив озабоченное выражение вашего лица… Попробуйте…     Попробуйте УЛЫБНУТЬСЯ В ОТВЕТ и от всей души скажите: «Спасибо!». И наверняка почувствуете, что вам опять повезло, и вы попали в хорошую компанию.

На этом: «Спасибо! За внимание».

Июль 2005г.